Павел Торубаров - Без единого выстрела[сборник]
наслаждения, она закрыла глаза, прикусила нижнюю губу до крови, и из её рта донёсся протяжный томный стон…
— Господи, ну почему существует цензура? — ругался про себя Сергей, — Почему нельзя просто написать — всунул, вышел и пошёл?
Он сидел за своим компьютером, печатал новый роман.
— Уже час ночи, а завтра нужно эту хрень ещё в издательство нести.…Всё! Закончил!
Сергей оторвался от клавиатуры, размял пальцы, выключил компьютер и, прыгнув на свою одноместную раскладушку, захрапел.
Внезапно компьютер включился, и на экране начали сами собой появляться слова.
— Проснись, Сергей…
Сергей почувствовал неладное, открыл глаза, сел за компьютер.
— Ну, всё, — резюмировал Сергей, — Уже глюки от недосыпания.
— Матрица имеет тебя…
— Хорош! — Сергей возмущённо всплеснул руками. — Меня жена уже десять лет имеет, а меня какой–то Матрицей пугают!
Фраза моментально сменилась.
— «АСТ» имеет тебя…
— А вот это уже ближе к истине, — согласился Сергей.
— Следуй за Белым кроликом…
— Нет, с кокаином я завязал, — Сергей махнул рукой.
— Тук–тук, Сергей!
Внезапно раздался стук в дверь.
— Твою мать, кому это там не спится?! — закричал Сергей на всю съемную квартиру. — Нельзя так людей пугать!
Сергей подошёл к двери.
— Кто там?
— Свои!
Сергей открыл дверь. На пороге стояли Василий Орехов, Алексей Калугин, Вячеслав
Шалыгин, Роман Глушков, Андрей Левицкий, Алексей Бобл, Андрей Ливадный, Виктор Ночкин, Сергей Вольнов, Алексей Гравицкий, Дмитрий Янковский, Алексей Степанов, Сергей Недоруб, семейная чета Зоричей.
— Привет, Серёга, — поздоровался Орехов. — Что делал?
— Тра**лся.
— Что, серьёзно? Ну, извини, что отвлекли…
— Спал. Чего пришли?
— Не хочешь с нами в ночной клуб? А то что–то ты днями не выходишь из дома…
Сергей задумался и внезапно заметил на плече у Степанова татуировку с белым кроликом в розовых пушистых наручниках.
— Боюсь я — вдруг за гомиков примут?
— А чего нам скрывать?
— Ладно, я иду.
* * *Пьяный вдрызг Сергей кое–как пытался отплясывать ритмичные па на танцполе, чем вызывал только бурный смех местных завсегдатаев. Внезапно молодая девушка в облегающем латексном костюме схватила его и повела в угол клуба.
— Вы — Палий? — пытаясь заглянуть ему глаза, спросила она.
— Этим летом в Сочи был не я, — попытался оправдаться Сергей. — И вообще, я
предохраняюсь.
— Вас ищут.
Сергей моментально протрезвел.
— Кто?
— Морфиус.
— Какой Морфиус?
— Вы должны встретиться с ним, — продолжала она. — Вы в большой опасности.
— Милочка, однажды один индийский шейх заставил меня удовлетворять весь его гарем, иначе голову с плеч. Вот тогда я был в большой опасности!
— Вы должны мне поверить.
Сергей не ответил — он слишком увлёкся, разглядывая глубокий вырез на её костюме.
— Вы меня слушаете?
— Ага… — промямлил Сергей, не отрывая взгляд от декольте собеседницы.
— Мы можем пойти к нему прямо сейчас. Вы готовы?
Сергей грустно вздохнул, заказал себя коктейль, выпил его и весело посмотрел на девушку.
— Веди!
* * *Морфиус оказался высоким накаченным афроамериканцем в темных очках и чёрном плаще.
— Здравствуйте, Сергей. — поприветствовал писателя Морфиус.
— Один вопрос, сударь, — заплетающимся голосом спросил Сергей. — Вы не арабский шейх?
— Нет.
— Отлично, выпьем за это, — и он отхлебнул из бутылки с джин–тоником.
— Присаживайтесь, — Морфиус указал на одно из кресел. Сергей сел.
— Я думаю, Вы пришли сюда за ответами… — начал Морфиус.
— Нет, милейший, но у Вас охренительный бар! — с этими словами Сергей откупорил бутылку коньяка.
— Я вижу, Вы не расположены к беседе, — Морфиус на некоторое время вышел из комнаты, а вернулся уже с миской. В миске лежали две пилюли.
— Это что? — Сергей брезгливо указал на миску.
— Выберите синюю таблетку — и всё это покажется Вам сном. Выберите красную — я покажу Вам, насколько глубока кроличья нора.
«Наверняка эта штука поубойнее ЛСД будет, раз он про кроличьи норы заговорил, — думал про себя Сергей. — С другой стороны, завтра в издательство идти…»
Сергей с серьёзным видом встал, залпом допил коньяк.
— У меня есть предложение лучше… — мертвецки пьяным голосом заговорил Сергей. — Тут неподалеку есть превосходнейший публичный лом. Девочки — во, у меня даже карточка постоянного клиента имеется. Ну, так как?
Морфиус встал, снял тёмные очки.
— Завтра понедельник?
— Да.
— Тогда начну жить заново, — пробурчал Морфиус. — Пойдемте.
— Вот — вот, — радостно поддакнул ему Сергей. — А таблеточки свои Глуховскому
предложите…
14.04.2010 г.
Новенькие
Акт 1
Действие 1
2018 год. Территория Зоны Отчуждения. Дом 3. Лобное место. Вокруг костра сидят
следующие лица: Хемуль, Патогеныч, Динка, Гупи, Джагер, Слепой, Стрелка. В центре восседает в шубе из химеры Ольга Бузова.
Бузова (радостно хлопая в ладоши): Ребята, у меня для вас хорошая новость! К нам сегодня пришли два новеньких мальчика! Давайте встретим их бурными аплодисментами!
Под одинокие рукоплесканья Бузовой через ворота проходят Химик и Пригоршня.
Бузова («стреляя» глазами): Здравствуйте! Рады видеть вас на нашем проекте! С какой целью пришли?
Химик (застенчиво): Мы пришли познакомиться с девушкой.
Пригоршня (из–за спины Химика, воинственно): С девушками!
Бузова: С какими?
Химик (указывая на Динку): Да хоть с этой!
Хемуль (поднимаясь с бревна, сплёвывая): Я не понял, это что сейчас началось?
Патогеныч (одёргивая Хемуля за рукав): А ну успокойтесь, горячие финские парни!
Гупи (поднимая кружку кофе): Ну — за искусство!
Хемуль (угрожая Гупи кулаком): После того случая я с тобой больше не пью!
Джагер (махая протезом): Я свободен, я свободен!
Бузова (укоризненно): Вы не на футболе, Джагер, прекратите хулиганить! Тем более, они пришли к девушкам!
Джагер (запуская в Бузову протез): А мне уже всё равно! Я свободен, я свободен!
Слепой (безуспешно пытаясь выбраться из смирительной рубашки): Сволочи, подонки! Вы что, не видите, что парни пришли к девушкам? А у нас из девушек одна Бузова!
Бузова (краснее): Спасибо.
Слепой: И та давно замужем!
Бузова (кидая протез в сторону Слепого): Продолжаем. Кто–нибудь хочет завязать отношения с парнями?
Стрелка (деловито сплёвывая): Кто–нибудь на меня сегодня посмотрит вообще, или как?
Джагер смотрит на Стрелку. Каменеет от страха и орёт «Верните протез!».
Бузова (разочарованно): Ну, если на сегодня у нас больше ничего нет, то я объявляю Лобное место закрытым…
Слепой (выпучив глаза): Выброс!!!
Бузова (улыбаясь во весь рот): …и мы счастливы!
Левицкий (крича в громкоговоритель): Стоп! Снято!
Бузова открывает пудреницу, Хемуль кидается душить Гупи, Джагер ползает в поисках протеза.
Левицкий (вскакивает со стула, бежит к Бузовой, тычет указательным пальцем в сторону Химика и Пригоршни): Кто эти парни? Кто пустил их на площадку?!
Бузова (непонимающе): Но они же, вроде, новенькие…
Левицкий (рвя на голове волосы): Но я просил Бреда Пита и Тома Круза!
Бузова (недовольно): Знаю, но согласились только эти!
Слепой (бьется головой о бревно): Выброс, выброс, выброс!
Левицкий обречённо мотает головой, снова садится на стул.
Левицкий (в громкоговоритель): Так, все по местам! Снимаем всё заново! Быстро приведите в чувство Гупи и найдите этот чёртов протез!
Бобл (подходя к Левицкому в сгорбленном состоянии): Господин режиссёр, может, чайку?
Левицкий (вытирая со лба пот): Да уж, и массаж пяток не помешал бы. С такой работой — один стресс…
7.1.2010 г.
Так уж вышло, что мой почти что личный критик и читатель 0306 ушёл в незапланированный бан. Но, не смотря на это, я не забыл собственного обещания и написал ему рассказ в честь дня рождения — про Зону будущего…
Счастье
— Слышь, Вась, подай энергетик.
— А сам дотянуться?
Тимохов пожал плечами и потянулся к находящейся неподалеку банке. Рука с лёгкость растянулась на несколько метров и, захватив желаемый объект, вернулась в прежнее положение.
— А чего такой горький? — Тимохов с удивлением посмотрел на банку.
